搬家了！

由于这个部落格时常有不知名的人来留言，
担心会被骇客侵犯，所以我决定让这部落格搬家。
经营部落格的时间，不知不觉已有四年。
就趁圣诞节来临之际，给它一个新的家，新的面貌。

这是新家的地址：http://celestie-fish.tumblr.com

这一次把部落格搬到更容易操作、看起来也更简洁的地方。
希望这样可以促使我更频常地更新部落格，不让它发霉。

《小鱼的畅游笔记》还是希望能记录生活中的点点滴滴。
不管好的、坏的、甜的、苦的....
欢迎你来拜访与分享。
也不妨留下脚印。谢谢~~~~

先处理心情

先處理心情、再處理事情
學習做更好的溝通

有時我們在溝通時
會不自覺地用一些『否定式』、『命令式』、或『上對下』的說話方式
例如：『你錯了，你錯了，話不能這麼說』
或是『唉呀，跟你說過多少次了，你這樣做不行啦
你怎麼那麼笨，跟你講你都不聽……』
一般來說，人都不喜歡『被批評、被否定』
但是，有時我們在言談間
卻不知不覺地流露出『自我中心主義』和『優越感』
覺得自己都是對的，別人都是錯的
可是，有句話說：『強勢的建議，是一種攻擊』
有時，即使我們說話的出發點是良善的、是好意的
但如果講話的口氣太強勢、太不注意到對方的感受
則對方聽起來，就會像是一種攻擊一樣，很不舒服
所以，有時候我們的心中會有一種慨嘆…

你知道嗎？其實，我滿贊同你的想法，但我很不喜歡你『講話的口氣』
其實，我滿同意你的見解，但我很不喜歡你『講話的態度』
有時，我們會說：
『我這個人很理性啊，你看，我的門都是開的，大家隨時都可以進來和我溝通啊』
可是，如果『我們的門是開的，心卻是關的』，又有什麼用呢？
因此，在溝通時，必須注意到對方的感受
畢竟每個人都有『自我尊嚴感的需求』

每個人都希望被肯定、被讚美、被認同、被附和
而不喜歡被否定、被輕視；
所以，即使雙方意見不同
但必須做到『異中求同、圓融溝通』，『有話照說，但口氣要委婉許多』
( 也要小心常常別人並不是真的在否定、輕視我們，
或者對象目標並不是自己，
但是沒有自信的自己，
卻往往敏感地將別人的語言投射解讀為對自己的負面評價
而自尋煩惱那可就糟了 ~ )

中國人造字很有意思，想想『我』這個字，是哪兩個字的組合呢？
是『手』和『戈』
「我」字，竟然就是「每個人手上都拿著刀劍、武器」
所以每個人都常做「自我防衛」，來保護自己
但是，在溝通時，人除了防衛自己之外，也要站在別人的立場來想
善用「同理心」，也學習控制自己的『舌頭』
『在適當的時候，說出一句漂亮的話；也在必要的時候，及時打住一句不該說的話』
因此，我們必須學習
『不要急著說、不要搶著說，而是要想著說』
絕對不要『逞口舌之快』而後悔
因為說話是沒有『橡皮擦』、沒有『立可白』的，不能再把話擦掉呀!

（转载)

洋葱

一直以来，我都不喜欢吃洋葱。
不为什么，就是不喜欢。
其实，生命中有很多东西或事情都没办法解释。
就是喜欢，或不喜欢。


在网上看到这张图片，觉得挺有意思。

你就像颗洋葱，越靠近你的心，就越让我想要落泪。

在我生命中，没有办法逃避几粒洋葱的出现。

有时真是呛鼻到不禁掉泪。

唯有尽量不去靠近，采用河水不犯井水的策略。

只是啊，为什么总要干预我的生活呢？

后来想想，

人生嘛，总有你不喜欢的人出现，当然也会有不喜欢你的人存在。

这又何必太在意呢？

如果为了一个不喜欢的人，而生气、埋怨、批评、抓狂...

不就等于在杀害自己的细胞，这太不值得了。

可能无形中还贬低了我的品格呢...

所以，我决定不讨厌你。

但是。。。。

我可不可以也不喜欢你呢？

加油吧！

给正在面临SPM的同学们，

以及在曼谷与泰北短宣的弟兄姐妹，

【神賜給我們，不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。】
提摩太后书 1:7

成功失败都不需太在意，靠着神，你是否已尽了力....

毕业啦

连续参加了两间神学院的毕业典礼，心情是喜乐的。
特别是当看着毕业生们穿着毕业袍，庄重地排列入场时，
总有一丝说不出口的感慨。

我想，不管是两年、三年或四年的装备生涯，过程中必有风风雨雨、尝尽甜酸苦辣。
毕业才是真正的开始，要把所学习的实际应用，预备面对各个考验与挑战。
或许，毕业之后，才真的怀念求学的日子。
虽然有功课和考试的压力、人际关系之间的摩擦、事奉的挑战等等...
但身边总有老师们给予帮助，更有一班一同出生入死的弟兄姐妹互相扶持、倾诉...

去到各自的禾场，难免会有感到孤单和无助的时候，
但愿彼此能维系这段情谊，让过去的回忆成为将来的动力。

还记得我们很喜欢唱的...
道路虽崎岖，还是要坚持下去，为主撒种，实在是不容易，
但靠主恩万事成，前面困难何畏惧，抬起头来，鼓起勇气...

衷心祝福每一位毕业生，带着神的能力和慈爱走入人群，
用生命影响生命。


He is no fool who gives what he cannot keep to gain that which he cannot lose.
-Jim Elliot-

凝望着十架的冠冕

仰望祢渡过每一天

片刻与永恒

得知姐妹的父亲突然去世，感到很错愕。
唯人的安慰实属有限，恳求天父亲自安慰和医治那伤痛的心灵。

也再次提醒我，要好好珍惜身边的人，特别是爸爸妈妈。

在FB看到这图画：

Phone Answer :
「Sorry, the phone line is busy right now. Please try call again later..」

妈妈 :「孩子，你为什么每次都说英文，妈听不懂，但是妈好想你.. 」

到底要如何才能更实际地珍惜父母呢？
我想了想，或许抽出时间，默默陪在他们身边，就算没有太多言语，
心里却是莫名的多了一份安全感。
希望自己在接下来的日子真的学会享受这幸福的滋味。^^

推荐这首不错的歌曲：




沒有不會謝的花
沒有不會退的浪
沒有不會暗的光
你在煩惱什麼嗎


沒有不會淡的疤
沒有不會好的傷
沒有不會停下來的絕望
你在憂鬱什麼啊


時間從來不回答
生命從來不喧嘩
就算只有片刻 我也不害怕
是片刻組成永恆哪


希望这首歌的歌词能够送上鼓励。
珍惜每一个重要的片刻，或许这片刻对于永恒来说有着重要的价值。

不要错过，哪怕...只有片刻.....

我是谁的邻舍

把这两个短片放在一起看时，实在觉得很讽刺。
如果用“禽兽不如”来形容人类，原来真的一点也不夸张。
这个社会生病了，而且病得很严重。
坦白说，在“小悦悦事件”发生以前，我从没想象过，人可以冷血到这么可怕的地步。
但愿这事也为你我带来冲击与反思。

近来也深刻体会到，社会关怀应是教会非常重要的事工之一。
如果教会存在的目的只是让四面墙内的信徒自满自足，那就太可悲了。
走入人群不是口号，更不应该有藉口推辞，因为这是主耶稣留下的榜样。
但可惜因着人的软弱，生存在“人不为己，天诛地灭”的处境里，
就连基督徒也难以实行神的大诫命之一：爱人如己。

爱邻舍的故事我们都很熟悉，但同样很讽刺的是，
身为基督徒的我们竟成为了故事中的祭司与利未人，
虽披着敬虔的信仰外衣，内心却对身边人的需要感到冷漠。

「人若说，我爱上帝，却恨他的弟兄，就是说谎话的；
不爱他所看见的弟兄，就不能爱没有看见的上帝。
爱上帝的，也当爱弟兄，这是我们从上帝所受的命令。」（约一4:20-21）


天父，求祢赦免我的自私与自欺，
帮助我能够以实际的行动把爱分享出去，
也让教会能够看见那还在圈外的羊，并动了慈心，竭力满足他们全人的需要。


罪恶让这世界不会变得更好，但从神而来的爱带有属天的力量。

与其问：谁是我的邻舍？
不如问：我是谁的邻舍？

那双看不见的手

参加了学院的散学礼后，心中感触万分。
再一次想到神的信实，神的奇妙作为。
若不是祂，怎么会有十多位原是陌生人的弟兄姐妹聚在一起学习，
并且肩上同负一样的使命。
认识来自中国、泰国、吉尔吉斯斯坦、澳门等国家的朋友，
纵然文化背景不同，但有时却感觉彼此的心相近，
我相信那是因为天父的爱同样触摸了我们。

起初踏上神学装备之路时，万万没想过我会转到这间新的学院。
而做这决定之前，似乎没人能了解我其中的挣扎与痛苦。
原本以为很难熬的半年，现在回想起，其实也不太难熬，而且充满感恩。
回头看的时候，就发现那双看不见的手其实一直在牵引我。

在申请的过程，是神为我开路，一切都比我想象中顺利与美好。
起初认为已经多年没开车的我，不可能可以独立开车，每天来回学院。
而今靠神的恩典和保守，我还能平安驾驶。
虽然时不时会感到压力，因着课业、考试、事奉、塞车、人际关系等等，
但我就捉着一个属灵原则：一天的难处一天担就够了。
就这样，一天担一点，另一天再担一点。不知不觉，就成功面对和完成了。
想起学姐所说“关关难过关关过”，当下因为挑战而感到压力是人之常情，
但紧紧捉住神的应许，最终还是能够熬过。

念了一年的神学后，我没想到自己还是会像困在迷宫里头，找不到出口。
因着彷徨、因着懊悔、因着伤害、因着种种复杂的情绪，我甚至连祷告也无言。
唯安静在神面前流泪，对祂来说或许已经足够，因为祂知道，祂在乎。
我封闭的心再次慢慢敞开，因为看见神关了一扇门，却为我开了另一扇窗。
而这窗外还有美丽的风景，叫我无法不惊叹祂的作为，赞美祂的慈爱。

生命中有过这段经历以后，我能够更诚恳地告诉人：
天父的心里早有蓝图，祂的时间没有错误，不会太早、不会太迟，
就算人的错误，也无法拦阻天父的心意。
或许承担犯错的结果需付上代价，但都比不上耶稣在十字架所已经摆上的。
感谢天父爸爸，仍然把我握在手掌心上，细心呵护。

一个人的离开，难免带来不舍、伤痛、甚至愤怒、失望...
但从我的人生故事中，深深经历，一切都在全能的天父手里。
祂要叫万事都互相效力，叫爱神的人得益处。
当下或许无法理解祂的心意，但试着用力一点抓着祂的应许。
我相信，天父不会忍心让祂的宝贝儿女白白受难受苦，必有祂的美意要成就。

我还是不懂明天的日子会如何，但我相信有一双手会牵着我走。
是那一双，看不见的手。

FACEBOOK & FACE IT

自从面子书出现以后，它的影响力可说难以想象。
从未满一岁的婴孩，到满头白发的老年人，都拥有面子书户口。
从来没有想过他们会上网的uncle aunty居然是面子书的常客，让我大吃一惊！
这个时代，若你没有玩面子书或不懂什么是面子书，就可说是已被淘汰的异类。
我相信，只要有上网的人，都会打开面子书的网页，而且花了最多的时间在其中。
这当然包括基督徒，甚至是神学生、传道、牧师。。。

我想，面子书确实带给我们许多方便：
不会忘了身边有谁生日，就算是很陌生的朋友，也能送上祝福。

照片不需要冲洗出来，就能和大家分享，喜欢的话还可以tag来tag去。

好看的影片或好听的歌曲可以轻易推荐，让别人也受益。

传达一些有意思、有深度的人生名言或见证，为生活注入一份能量。

轻松就能create一个event，用最快速与简单的方法邀请人出席活动，并且预知人数。

上载不公不义的短片或新闻，让那些对政治不关心的人也能看见真相。

有效散播消息，凝聚力量达成共同目标。我想709是很好的例子。

用chatroom聊天，间接拉近了人与人之间的关系，而且很省钱。

透过别人update的status，可以知道他近来的生活、他的想法、他的感受、
他去了哪些地方、做了些什么等等...
这有助于我们给予关心、找到沟通的话题、又或只是轻轻click一个LIKE，
就能给予鼓励、肯定、让他知道有人意识到他的存在、了解他的感受。

当然，面子书也给了我们自己一个平台和空间发表任何言论，
不管好的坏的、都是抒发情绪和感受的管道。

水可以载舟，也可以覆舟。
老套一句：凡事都有好处与坏处，就看你如何使用，而不滥用。
面子书最明显的危机和问题是，容易人身攻击、未经证实的坏事已传千里、
煽动、散播、传染负面情绪，如：愤怒、失望、不满、悲观、忧郁、消极等等。
结果造成人际关系的拆毁、破坏、贬低人的价值，最终带来伤害、恶劣的品格和态度。

最近我更深体会，面子书的危机已经潜入教会。

在我所接触的两间教会，都发生类似的问题。
少年人在面子书公开表达对教会领袖的不满，甚至用不雅的字眼爆粗，
更关键的是，其他青少年人都纷纷按了“赞”。
结果领袖抓狂，反应极大，完全接受不了，赶紧召开紧急会议解决问题。

奇怪的是，我在会议中的反应却是极其冷淡，心里不认为这是最严重的问题。
或许年长的领袖们还没跟上时代，不了解时下青少年的生活方式。
对于少年人会用这样的方式表达心中的不爽，我一点也不惊讶，
因为他们就活在这样的环境和气氛里面。
隐隐约约中都有黄明志和laughing哥的style，
最重要是有性格，不爽就讲出来啦！要洒脱、要敢敢来！

前几天，和一位教会领袖见面。
他所问我的第一个问题是：他们有没有在Facebook乱乱写？

坦白说，我有被这个问题吓到。
同时心里觉得很可悲。
难道，我们所关心的就是别人在Facebook写些什么吗？
还是我们身有屎，所以害怕别人在Facebook公开射箭？

如果我们问心无愧，其实不用担心别人如何在面子书攻击我们，
因为所写的不是事实。
每个人有言论的自由，所以无法控制别人写什么，
但却知道每个人的所作所为将来都要向上帝交代，伸冤在主，主必报应！

如果能够这样想，就不会因为少年人在一气之下post的文字就一怒冲天，无法饶恕。

当然，也不是说我们就放纵他们，爱写什么就写什么，毕竟这也影响了教会的见证。
只是，我认为delete和block了他们，也不能解决问题。

最关键的问题，不是人在Facebook写了什么，而是他为什么会这么写？
背后的动机才是问题的根源，看不见或听不见的心声，往往才是最重要，最真实的。

当我们看见人所写的文字没有建设性，或许就反映了他心灵里的缺乏，
需要从神而来的爱和智慧。
我们看了不会动怒，倒是多一份同理心、愿意祝福、祷告。

我不反对任何人在面子书发表任何言论，因为我尊重每个人有言论的自由，
但我盼望每个人都更有智慧去思考，文字背后所反映的生命。
并且，不要让问题停留在Facebook，而是Face it！

要牢记：将来有一天，我们都要为自己的所说所做，向上帝负责。

包括我这一篇文章...求神怜悯。

谱写历史

得知蔡添满牧师娘安息主怀
心情没有太大的起伏
倒是多了一份欣慰
或许是想到她已和癌细胞抗战多日
如今能脱离一切病痛和眼泪
在天父的怀抱中享受美好中的美好
是值得欣慰的盼望

愿神亲自安慰家属们

虽然对蔡师母并不太相识
但却对她的文字有些熟悉
还记得每次翻看《南钟报》时
总不会错过她的文章
也曾阅读她的著作《心灵絮语》
蔡师母的文章常常是取自在平凡生活中对真理的领悟
让我看见 信仰不单是一个信念 更是生命中真实的经历

虽然我还是不明白
为什么天父的孩子会患上癌症
且是一位忠心爱主的仆人
但我还是相信 那美好的仗她已经打过了
将有公义的冠冕为她存留
虽然她离开了这世界
但所留下的文字将继续对活着的人说话

想起圣经说：
我们一生的年日是七十岁，若是强壮可到八十岁。
但其中所矜夸的，不过是劳苦愁烦，转眼成空，我们便如飞而去。

莫要等到中年过后才惊觉生命很短暂，很虚空。
我们尚且不知生命会什么时候结束，就要好好爱惜光阴。

每一个今天，很快就成为历史。
而当我们离开世界时，活着的人对我们的生命历史有何回忆呢？
我们又是带着怎样的历史去见天父，向祂交账？

活在当下，
才不至于愧疚于昨天，怠惰于今天，恐惧于明天。

make full use of every now and then
让我们一起与天父谱写美好的历史。。。

为文字感恩

在一次又一次的大扫除中 

我都会望着一叠叠整齐的《中学生》和《少年》刊物

犹豫着是否要把它们丢掉

但一想到它们在我的中学生涯中占了何等重要的位置

我就万般不舍 

还记得我是特地省吃俭用 把零用钱预留起来购买它们

每当在学校拿到这两本刊物时 心里都好兴奋

我可以在班上不和人说话 静静坐在自己的位置上阅读

甚至在老师教课时偷偷在抽屉翻看

回到家后还一边吃午餐一边咀嚼书中的文字

这对我来说是一个快乐的享受

能够拥有它们为我十年的珍藏品

其实是我有点引以为荣的事情

直到我开始在神学院念书以后 

所买的新书越来越多 以致迫不得已需要淘汰它们

更重要的是 我鲜少再花时间阅读已经泛黄的它们

就在今天 忍心作出舍弃它们的决定

不容许自己有很多时间考虑或挣扎

就那么洒脱一次

在永别前替他们拍了张‘遗照’留念

谢谢它们增添了我少年时的人生色彩

仔细想想 其实是它们培养了我对阅读的兴趣

让我知道能够在文字的大海里畅游

是很痛快的事

今天 为着文字的存在 

我献上感恩 =)

Steve Jobs

虽然对他的了解不深，但知道他是Apple公司的创办人与CEO。

日前看到I-phone、I-pad、I-pod等，就无可否认他对科技的贡献。

在网上看到他所曾发表的言论，觉得挺有意思的。谨在此分享：

你無法預先把點點滴滴串連起來,

只有在未來回顧時，

你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。

（you can't connect the dots look-ing forward;

   you can only connect them looking backwards ）

我確信我愛我所做的事情，

這就是這些年來支持我繼續走下去的唯一理由。

（I'm convinced that the only thing

   that kept me going was thatI loved what I did）

你得找出你的最愛，

工作上是如此，人生伴侶也是如此。

 你的工作將佔掉你人生的一大部分，

唯一真正獲得滿足的方法就是做你相信是偉大的工作，

而唯一做偉大工作的方法是 愛你所做的事。

（ And the only way to do great work is

    to love what you do ）

「把每一天都當成生命中的最後一天，你就會輕鬆自在。

（ If you live each day as if it was your last,

    someday you'll most certainly be right ）」

因為幾乎每件事－所有外界期望、所有的名聲、

所有對困窘或失敗的恐懼－在面對死亡時，都消失了，

只有最真實重要的東西才會留下。

（ Remember-ing that I'll be dead soon

    is the most important tool I've ever encountered

    to help me make the big choices in life.

    Because almost everything - all external expectations,

    all pride, all fear of embarrassment or failure -

    these things just fall away in the face of death,

    leaving only what is truly important ）

你們的時間有限，所以不要浪費時間活在別人的生活裡。

 不要被教條所侷限-- 盲從教條就是活在別人思考結果裡。

 不要讓別人的意見淹沒了你內在的心聲。

最重要的，擁有追隨自己內心與直覺的勇氣，

你的內心與直覺多少已經知道你真正想要成為什麼樣的人。

求知若飢，虛心若愚。

（Stay Hungry , Stay Foolish）

脚肿的联想

一只小小的蚂蚁，却把我的脚给弄肿成大象脚。

叫我不敢再轻看任何一只小昆虫的本事。

也想到圣经一节经文说：

【没有人能够制服舌头，它是喋喋不休的恶物，充满了致命的毒素】

雅3:8

我确信舌头的威力比任何的小东西都厉害。

从一个人说话的内容，就能知道他的为人怎样，心思在想什么。

说出口的话，就如泼出去的水。

靠着自己的血气，已经不懂泼了多少水在人的身上了。

求天父怜悯，教我学习「闭口」的功课。

在必要时，沉住气，宁可什么都不说。

慧君

上主日在崇拜信息中学习到名字对一个人的重要。
特别从圣经的例子中，名字都带有意思，
一些代表祝福；一些代表咒诅。
这也是为什么神要亚伯兰改名为亚伯拉罕、雅各改名为以色列。

相信每位父母为孩子取名字时都不会随便，多少带有一些含义。
我知道我原本的名字不是慧君，而是慧欣。
「慧」代表有智慧「欣」代表被人欣赏。
但后来爸爸害怕「慧欣」会念成「灰心」，
结果就给我取了「慧君」这个名字。
起初我不太喜欢「君」这个字，因为「君」代表君子或君王，
总觉得不太适合我这样不是领袖型的女生。

但在那主日信息之后，我却对自己的名字有了新的看见。
犹记得上系统神学时学习到：
每位基督徒都应该成为「先知、祭司和君王」，
而「君王」不只是代表权力，更是强调「管理」的角色。

顿时发现自己在管理的层面上很弱，
不管是管理时间、管理金钱、管理情绪、管理人际关系等等。
所以从小到大，我都需要一本簿子记录我的开销、
需要写下时间表和to do list、才比较可能有效率地完成事物。
虽然如此，我还是常常后悔把钱花在不该花的地方，
常常还是不知道为什么我的时间会不够用而倍感压力。
至于在管理「情绪」和「关系」上，更是常常碰钉、沮丧...

我碰到压力的时候很容易就哭，不会因为哭多了就坚强到百毒不侵，
但我很懊恼「哭」对身边的人来看是一种懦弱 =(
我也不善于经营关系，许多原本很密切的关系，
却不知怎么随着时间和距离的相隔，渐渐变成陌生人，
越走越孤单...这是我极害怕却是似乎要接受的现实。
或许是自己把心关了，少了欲建立关系的热忱。
但我心底不是想要那样，只是我不懂该要怎办。

想着想着，原来「君王」对我的真正含义不是有权有势的做带领工作，
更是谦卑忠心的「管理」神所托付的一切。
就像尼布甲尼撒王，当他因自己是君王而归荣耀给自己时，
神就把他赶出离开世人，与野兽同居，吃草如牛，
直到他最后领悟「一切都是从主领受，那行动骄傲的，祂能降为卑」。

但愿我就如自己的名字一样，
有宽大的「君」子之心，也有像「君」王的管理智「慧」。

感谢天父，让我以后在写自己的名字或是别人称呼我时，
能够这么有意思的提醒自己。


朋友，你的名字也可以有意思。想想看吧...

5岁的智商

人在生气时，智商只有5岁。

当一个人在生气时，他的智慧，ＥＱ，仪态。。。，都会大大的“退化”！

无论一个人现年几岁，当他在气急之时，其思虑之不成熟，

情绪之一发不可收拾，言语之不知节制，表现之如何失态等等，

仿佛就像一个５岁的孩子一样不成熟。

以致所讲出的话，所做出的决定，往往都会坏了事情。

务必提醒自己：人在生气时，智商只有５岁！

学习在盛怒之时少说话，少做决定，以免坏了全局而后悔莫及。

探访喜乐之家后记

今天随实习教会的弟兄姐妹到访孤儿院【喜乐之家】
虽不是第一次探访他们 但心中还是诸多感触
看到一大班天真无邪的小孩在我眼前
心中不禁在想 为什么他们会出现在这个地方？

一般正常的孩子 周末都会和父母或家人一起
有些还甚至去吃逛街、游玩、吃大餐
而这三十多位的孩子 虽然脸上还是挂着可爱的笑容
但我却从他们的眼神中感受到一份无奈与寂寞

虽然没有过问 但我猜想他们会住在那里的一些原因
大多离不开家庭的问题
也许是父母逝世或离异、没有能力抚养孩子、因某些原因抛弃孩子、
抑或是孩子的智商有学习的障碍等等

或许有人认为 他们能生活在孤儿院 已经很不错了
至少有人照顾 衣食住行还不是太大问题
但当我把自己设想是那里的其中一个孤儿时
我体会一切都不是想象中简单

我不明白 自己为何不能和其他小朋友一样 和爸爸妈妈住在一起
有爸爸妈妈的疼爱 还有他们所买的玩具

我不明白 为什么要和一大班朋友住在一起
我并不喜欢看到那些顽皮的孩子 因为有时候会被欺负

我不明白 为什么周末会有那么多我不认识的人来看我
我不觉得自己需要被可怜或同情
虽然他们很亲切 很友善 还带了好多东西给我们
但他们回去之后 却更增添我内心的孤单
我也好想变成那些来看我的小朋友
身上穿着漂亮的衣服 有些还被爸爸妈妈抱在怀中

是的 我仿佛听见了他们的心声
以致当我走到他们睡觉的“房间”时
我忍不住哭了

若和现代幸福的孩子相比 那是一个极不理想的环境
空气不流通所造成的闷热 陈旧的墙壁衬托有点脏的tilam
还要几十个人挤在一个空间
我无法想象 如何在这样的环境睡得舒服呢

想想我
有时候还会埋怨自己的房间不够大 冷气不够冷 枕头不够好睡

感谢神透过今天的探访再次触动我的心
让我学习怜悯在患难中的孤儿
他们内心的伤害 我相信只有天父能够医治
但我盼望自己有一天能成为医治和祝福他们的管道

现代的孩子在生活条件较好的环境长大
而且科技的进步已经渗透了孩子们的童年
以前当我看到念幼儿园的孩子会玩电脑游戏 就觉得他们是天才
而今我已经不再惊讶看见还没念幼儿园的孩子已经在玩Facebook的游戏、
有些手里还拿着I-phone或I-pad呢！

但愿我们真懂得珍惜所拥有的一切
学习感恩。。。。

准备出发咯！

喜乐之家 =)

但愿这是“恩典之路”

他们实际的需要

小小的教会却能担起这么多人的需要。愿神赐福！

许多孩子的“妈妈”

过后我们到一个美丽的公园

孩子们的天堂

这么多人围观，原来为了冰淇淋！

现在的孩子很in吧？angry bird也在脸上。

打开眼睛，看见人需要。

最后，送上一句很有意思的句子，愿共勉之！

你厌恶自己的生活，然而有人在梦想着过你的生活！

感性的任性

明天终于开始一个星期的长假了

等得颈项快变长颈鹿 终于盼到这日到来

然而。。。。

我却哭了。

不想用理性去分析到底我为什么会流泪，

只想感性地抒发此时的情绪。

就容我这么任性吧。。。

还是会期待这个假期，

顺祝 selamat hari raya & hari merdeka。

HAPPY HOLIDAYS!

凡事感恩

今天是很特别的一天，因为是我学会驾车以来第一次破了纪录，
在车龙里困了两个多小时，车子走得比蜗牛还慢。

上完课后精神已经非常疲累、肚子饿得发出声音、天又快黑了，
心里急着想要快快回家，很是纳闷。。。

就当我有许多埋怨的念头时，突然心存感恩。
我相信这是圣灵的提醒，
我开口感谢神，因为这车龙是源于发生严重车祸，但我不是受伤者；
一路上看见几辆车子抛锚了，我感恩自己的车子还正常运作。
就这样...不断为一件又一件的事感恩时，充满抱怨的坏心情平复了。

原来，用‘感恩’来对付‘埋怨’非常有效！
谢谢天父让我能在今天体会。

希望自己在往后的日子能持续学习凡事感恩的功课。
在看似不顺利的环境下，思想可以感恩的事。

感恩，会让一条漫长的路显得更好走吧 =)

今天，你感恩了吗？

冠军人物

在网上看到这个短片：



再次提醒我，一个人的成功，不能看他的外表。
每个人的心中都有还未被激发出来的潜能，
是要藉着信心、勇气、坚持，才有可能突破心墙的障碍。
短片中的冠军人物虽没有亮眼的外形，但他真诚的歌声感动了人，得到全场的掌声。
当一个人用心+尽力+认真去做一件事情，身边的人会被感染。
在没有人相信自己的时候，要选择相信自己，更重要的是，相信创造人的上帝。

此刻，我的心沉重。无法言语的压力在心里滚动。不喜欢这样的感觉。
我真希望心里的潜能可以激发出来，让我成为更好，更能面对挑战的人。
我知道自己很多时候总是软弱，但我仍要用仅存的力气，宣告：我相信祢！

相信天上的父亲天天背负我的重担。
走过了，回头看，其实没有想象中的难。

希望一觉醒来后，心情会好转。


知道小弟明天考试，多多少少会有压力，想对他说：
我们一起努力吧！

简简单单

有一种软弱的攀藤植物，狂风来袭时，
顽强的大树都俯伏卧倒，此攀藤植物缺笑迎飓风，
原来它依附在房子的钢骨水泥柱，紧紧地抓住强者。

但愿我就像那个攀藤植物一样，虽然软弱，
却晓得投靠永久的磐石。
纵然狂风来袭，依然紧紧抓住祢，稳妥安宁。

我要休息，要知道祢是神。

上课已经进入第四个星期，累积的压力越来越多。

每天连续听六个小时的课，花两个小时困在车程里。

晚上回到家已疲惫不堪，还得逼自己看书、做功课。

隔天需要清早起床，又继续忙碌的生活。

如此“充实”及匆忙的生活反复循环了将近一个月，

曾多次尝试控制自己的情绪，但还是败给了不争气的眼泪。

不断告诉自己，“一天的难处一天当”，

我就这样走过来了。但，未来的路还有很长。

怀念那些轻松自在的生活。

但目前不可能再有那样写意的生活，

唯有设法在忙碌的生活中自取其乐。

其中要学习的是“简单”。

因为简单的一个事或物而快乐、满足。

没错，这是我要接受的挑战。

在似乎被压力笼罩的生活中，

为自己找一个微笑的理由。

 只要愿意，幸福可以很简单。

我的国家要彰显祢的荣耀

709这个数字为马来西亚带来历史性的意义。
现在大家对“黄色”、“干净”等字眼都非常敏感。
而在网络沸腾的时代，大家从面子书看到好多叫人有百般情绪的视频，
有感动到默默流泪的、有愤怒到想骂粗口的、有重新点燃爱国情操的等等。

目前点击率节节上升的“当今大马”网站，
更是刊登了很多出席709集会的民众之心声。
每篇文章都精彩得让读者一字不漏看完，除了当天的情况十分戏剧性以外，
更重要的是，从中看到了他们的真情流露，原本冷冰冰的心竟像起了化学作用，
打抱不平的“良心”滚烫翻腾，有种一发不可收拾的感觉。
我想，这就是竞选盟的成功。它让许许多多没有出席集会的人也看清了很多真相。
相信它也让很多像我这样，平时不太注意政治时事的人有了醒觉和关注。

从前的我觉得“政教分离”，国家的政治局势对信仰和宗教没有太大关系和影响。
做好本分（代祷、投票）就可以了。
而事到如今，无法不承认政治界的黑暗与腐败（贪污已经是司空见惯的事，
但现在居然“睁眼说瞎话”）。
我确定，神不喜悦人说谎。撒旦是说谎之人的父！
我开始弄明白了，支持竞选盟不是支持反对党，更关键的是支持公义，
因为神是公义圣洁的主！我不是要反政府，只是要反不公不义的事。

身为马来西亚公民，基督徒总不能关在教会的四面墙内，
以旁观者的身份一味批评论断。
remember, this is our land !
the beautiful land that given from God.

在部落格写了很多文章，但这应该是第一篇稍微有提到政治的文章，
可见我对政治实在没有很多的了解、研究、分析，也不晓得如何评论。

愿在这里分享一首诗歌

耶穌是真神 在列國中被高舉

配得在全地  萬國萬民屈膝敬拜

因你的寶血 已贖回我國的百姓

願你的話語  成全在我們的國家

我的心渴慕  看見你榮耀彰顯

我的心渴慕  看見你聖靈大能運行

憐憫這土地  在我所至愛的國家

我心懇求  我的國家

充滿你榮耀喔主

我的國家要彰顯你的榮耀

喔我的主 求彰顯你的榮耀

喔我的主 求你伸出你大能的手

來拯救這地  來我所至愛的國家

我心懇求  我的國家

充滿你榮耀喔主

我的國家要彰顯你的榮耀

一个马来西亚

要彰显祢的荣耀

由伤口到疤痕

一位台湾宣教士，许美惠的故事。。。

她出生于重男轻女的传统家庭，因此得不到父母的疼爱，与兄弟姐妹关系恶劣。
后来认识主后，她成为了宣教士。但有一次在宣教工场被抓进牢房，
在里头受了5天的精神折磨，这经历却将她引入六年的忧郁。。。
直到接触了艺术治疗（透过画画），她摊开内心深处还未愈合的伤口，
触碰和面对自己从小到大的伤害。
神在整个治疗过程中，让她慢慢找回平安与喜乐。

之后她和妈妈及妹妹的关系渐渐好转，无奈妹妹突然病逝，
对她而言再次带来伤痛与遗憾。。。
她终于明白，生命不会一直一帆风顺，而伤痛是神所包装的礼物。
神能将伤口变成疤痕，虽然有人说疤痕很丑，
但它至少不再疼痛，也是一个成长的记号。

许美惠满足地笑说：
“我为着生命的痛而感恩 因为它让我知道我还活着
并且透过我的经历 我能够比许多人更晓得该怎么安慰伤痛的人”


有一个故事说到：

一个人告诉牧师：“我很痛苦，很多事情，我放不下”
牧师拿了一个杯子放在他手里，然后往里头倒下滚烫烫的热水。
热水满得溢出杯子时，那人立刻松开了杯子。
终于领悟：没有什么东西是放不下的。痛了，自然就会放下。

或许，生命中的痛是要我们放下一些我们放不下的包袱。

祝福你，祝福我：让伤口变成疤痕。

把咒诅化为祝福

今天的灵修再次思想到约瑟的一生。
经历了多年的痛苦之后，他说了一句很感动人心的话：
“神的意思原是好的...为要成就今日的光景...”

我想起在真情部落格曾看到见证...

有一位妇女饶恕了杀死他独生子的凶手。
她曾经想过要替无辜的儿子报仇，甚至把菜刀带上法庭。
她因失去亲生的骨肉而陷入极度的忧郁，
到百货公司拿了假的模特儿模型回家，
为它穿上儿子的衣服 夜深人静时抱着它痛哭。
好长一段时间，无法入睡，无法正常生活，
直到有一天，他认识了主耶稣。
神的爱化解了她的仇恨，放下了心中的沉重包袱，
她决定选择饶恕，唯有这样她心中的伤口才能得到医治。

鼓起了很大的勇气，她到监狱探访误杀他儿子的凶手。
什么话也没说，她把他紧紧抱住。
就在那一刻，两人都情不自禁的痛哭。
多年来的心结 终于解开了。
之后，她也把这位青年当是自己的儿子看待。
直到今天仍然保持联络。。。

这是多么感人的见证。。。
这位妇女来自贫困的家庭，未受什么高等教育，
然而她却做了许多人都没办法做到的事：
爱仇敌，把咒诅化为祝福。

       

                 有时候，爱与恨只有一线之差。

老人的祝福

今天到朋友实习的教会出席了一个对我来说很特别的崇拜

由于当天是父亲节 所以有三个家庭回乡了

剩下十多位的会友 其中95%是女性 且是六七十岁的阿嘛

他们唱诗时都习惯自动站立

只有钢琴伴奏 歌声唱得也不怎么起劲

但当我望着眼前这些老婆婆举手敬拜的背影时

不知为什么 有一股暖流划过心中

他们的祷告不很流畅 却有着小孩的单纯

他们微小的动作 不论是收奉献 读经文 做招待等等

都无不吸引我的目光

当他们非常主动及热情地和我握手以示欢迎时

我庆幸自己能看到一张张慈祥的脸庞

虽然微笑让他们的皱纹不小心浮现

但却依然遮挡不了他们的魅力

是一种用岁月所换来的气质吧

我常常觉得 老人很多时候很像小孩

他们渴望得到人的注意和关心

无奈往往所得到的是孤单与落寞

和老人家相处或许不简单 但却能培养你我的耐心与爱心

俗语说 家有一老 如有一宝

他们的生命经过无数的历练 相信也储藏了不少的智慧及经验

能够给我们提醒和鼓励

谢谢天父 让我在今天看见

老人是一份礼物 一份祝福

要好好珍惜。。。

強壯乃少年人的榮耀、白髮為老年人的尊榮。（箴言20:29）

最后12天的生命之旅

好久没有在大众书局买书，但这本书却让我有股冲动，毫不犹疑买下。
或许是书本后页的标题吸引了我吧？

如果生命只剩下12天，你想怎么度过？
人生中的许多事情，可以在美好的想象中完成。


奥斯卡是一名罹患癌症的10岁小男孩。在医院志工玫瑰奶奶的鼓励下，
他开始每天写信给上帝，抒发自己内心的话。


12封信代表奥斯卡在世的最后12日，每封信也代表着10年的时光。
透过这些书信，小男孩得以想象自己经历了人生各个阶段，
对人生不再有任何遗憾；透过这些书信，小男孩打开了心扉，
化解了对父母的不谅解，重新找回亲情。


这12天是小男孩临终的12天，他纯真、童稚的言语，和玫瑰奶奶建立的情感关系，都使我们了解生命的意义。这12天，也让爱在生命中成长。

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原本以为真有奥斯卡这个人，读了几页后才知道这是作者笔下虚构的人物，
但“写信给上帝”这个题材打动了我，我想作者应该是一位基督徒吧？

我一口气把这本书看完了，作者以小孩子的思绪表达他的苦恼和纯真，
因此简单易懂，还有不少让我会心一笑的有趣想法。

以下是一些让我感动的对话：

奥斯卡：“我觉得啊，人们虚构了一个与现实完全比一样的医院，大家表现出来的样子，似乎来到医院只为了痊愈；可是人们却也来到这里死去。”
玫瑰奶奶：“你说的没错，我认为大伙儿对生命都犯了相同的错，
我们忘了生命是娇嫩脆弱，瞬息即逝的，我们都以为自己会长生不死。”

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奥斯卡得知自己手术失败后很沮丧，玫瑰奶奶建议他每天写一封信给上帝，
告诉他一些说不出口的想法，但奥斯卡认为上帝并不存在，祂只是像圣诞老公公一样，用来骗小孩的人物。

玫瑰奶奶：“你每信他一次，他就多存在一点点。假如你坚持，祂就会完全存在。
祂有一套独特的办法去拜访人的，祂会在你的思想中拜访你，在你的思绪中。”

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玫瑰奶奶带奥斯卡去教堂，望着十字架上的耶稣，对他说：
“痛苦分为肉体的痛苦和心灵的痛苦。肉体痛苦，我们被迫承受，但心灵痛苦，
却是我们所选择的。十架上的主在最痛的时候，心中充满爱。”

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“有一种撒哈拉沙漠植物，它的一生只有一天，当种子一碰到水就萌芽，
然后长出茎叶。开出一朵花，结几颗种子，然后枯萎，精疲力尽。
它看起来像朵小花一般弱不禁风，但它却很勇敢地在短短一天内，
没有休息地完成当植物的使命，就像一棵大树一样。我也希望我能像它。”

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“那是清晨，祢已经试着创造黎明；天空渐渐变白，祢吹涨了白色、灰色及蓝色的气体；祢推开黑夜，让全世界苏醒，祢不休息。就在这时候，我明白了祢和我们之间的不同，祢是个永不疲倦的男子汉！从不厌倦，总是不停地工作，一下子做出白天，一下子变出晚上，一下子开创春天，一下子创造冬天！”

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祢告诉我：“每天用【初次相遇】的心情瞧瞧这个世界。”

第一次我凝视着阳光、颜色、树木、鸟儿与动物，
我感受空气出入我的鼻孔，让我呼吸的感觉。我聆听人们走上长廊的声音，
就像走在大教堂拱顶的感觉一般。我觉得自己活着，
我为了这种单纯的欢欣感动不已，我感叹生命存在的幸福。

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内容当中还有许多精彩情节，如：奥斯卡怎样在20岁时追女孩子、
30岁时结婚、50岁时和父母和好、80岁时领悟生命等等。
想象自己在短暂的12天中活过了一生，让读者有痛快无悔的感觉，
也不禁反思【生】【死】【信仰】【上帝】的问题，
想想人的一生会怎样度过，其中最大的意义又是什么？

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读后感：
我钦佩玫瑰奶奶那一颗善解人意的爱心，更愿有奥斯卡的信心与勇气。
看完这本书后，我列下了自己想在短暂生命中达致的梦想，
并想想目前我能为这些梦想做些什么。

喜欢这个故事那引人反思的结尾：

奥斯卡临终的前三天，在床头柜上放了一块标语板，
上头写着“只有上帝有权叫醒我。”





耶稣说【复活在我，生命也在我，信我的人虽然死了，也必复活。】

一些感慨

不知不觉，进入六月份了。我好像做了一场梦。
原本以为这半年的时间很难挨，结果一切比我想象中更为美好。
超乎我意料之外的生活，我学习提高适应能力。
看见神如何为我预备工作，又带领我顺利申请到新的学院，我有说不尽的感恩。
从来没有想过我能在这段期间学习摄影、驾驶、插花还有一些小手艺，
看了挺多电影，最得意的是，到书店免费看了好多的书籍。
对我而言，可以培养自己喜欢的兴趣，是给自己的bonus。
我有许多欢乐的时刻。当然，也有孤单难过流泪的时候。

离开了我的家人和教会的弟兄姐妹，始终像是我心中的刺。
我和他们的关系越来越远，以至我的内心世界越来越小，
因为不再有他们在我的心中，分享我的心声。
不是我们不再关心对方，也不是这份情谊已变质，
只是因为相隔着距离而少见面，身处的环境不同、话题变少、
各有各的生活要忙碌、面对的人事物也不一样了。。。
若非刻意地时时保持联系，俩人之间就自然地渐行渐远。
至少对我来说，这是自然的。
所以我并没有太过强求别人一定要记得我，关心我。
因为我知道自己也没有努力去维持那些关系。
毕竟，远距离建立关系对我来说有点困难。

想和很多人说对不起。
那些关心我，却被我忽略的人。
若有机会相见，我想我们还是能彼此嘘寒问暖，聊很多话，
因为我们曾经携手走过同一段路。

人生就像是搭一趟火车，一路上会遇到不同的人，
当遇到投机的朋友，便一起欣赏车窗外的美景，
彼此分享和分担了各自的喜怒哀乐。
无奈，有一些人在中途下车了，就只好忍痛送别，
但心中没有忘记曾经和对方走过的路。
火车一直往前走，有新的脸孔在中途上车，
后来又和他走过了美好的一趟旅程。

就这样，

走、走、停、停、

分、分、合、合、

我的火车。

我的人生。

微不足道的祝福

从报章上得知一位前香港艺人罗慧娟罹患了第三期癌症。
对她并非十分熟悉，但曾经看过她的见证而印象深刻。
44岁的她人生经历大起大跌，早年与周星驰苦恋受情伤，之后炒楼亏本，
父亲又患肺癌过世，后来更因潜水穿耳膜失聪，多番折腾令她一度患上抑郁症。


在跌到谷底时，她看见信仰带来的曙光而信主了。
她说是神的恩典，让她失去听觉后还能拍戏，之后也嫁人了。
而今突然发现自己患的癌症已是第三期，她选择勇敢面对。
报章没详细报导她的病情，只写说她至今仍风雨不改，每个星期到教会崇拜。


看到这里，或许有人会问说：为什么信耶稣的人还会遇到苦难？甚至罹患癌症？
但我却想问：为什么信耶稣的人能勇敢面对苦难？在死亡边缘仍不放弃信仰？
这是动人且真实的信仰力量。
人生不是从此一帆风顺，而是在狂风暴雨中与主一同得胜！


在最痛苦的时候，罗慧娟曾说过：
“每一个劫都可以看成是祝福，就算有严重伤残，我都不会放弃自己。”


天父，求祢保守罗慧娟姐妹的信心，让她靠着祢的恩典与能力面对病痛，
在任何环境下，心中有平安喜乐，因深深经历祢的同在，
求祢藉着她身边的人事物，给她安慰与医治，愿她的生命充满祝福。
奉耶稣的名祷告，阿门。


虽然你我不相识，且相隔千万里，
但我真的很想为你献上这微不足道的祝福与代求。
但你放心，垂听祷告的天父全然爱你，日夜看顾你。






（得知主力军一位姐妹的父亲已安息主怀，愿神亲自安慰她及家人。）


看到生命的脆弱，也同时感到自己的无助与软弱。
但相信，我所关心的人与事，天父爸爸比我更关心。

Thank you father that you watch over those that we love and 

that as we pray for them, you will continue to work in their lives 

through the power of your Holy Spirit. 

Help us Lord, to not be tempted to worry over them,

but entrust them to your care. Amen.

顺其自然

天气变化无常
今天的天气不冷也不热
没有烈日阳光 也没有倾盆大雨
沉默的阴天 似是一种无声的矛盾
让happy friday变得有点blue blue
我的心情 也一样

反复听着黄小琥的《顺其自然》
喜欢她感性的嗓子
而这首歌的歌词
表达了今天的心声



一份爱会出现裂痕  两个人都要负责任
有些成长来自承认  我终於挣脱怨与恨

年轻总喜欢去争论  要别人照我的剧本
满身伤痕  才知道悲哀是互不信任

不在乎的眼神  内心悄悄破损
在午夜的十分
被一个梦给拆穿没忘记那个人


副歌：我试着让生活变得清淡  对幸福或寂寞顺其自然
偶尔小小孤单 偶尔小小浪漫
不怕大喜大悲那麽难负担
不想再背负太多期盼  对好奇或关心顺其自然
只是那点不安  只是那点心酸
总会忽然扩散  让心又累又茫然

一份爱会出现裂痕  两个人都要负责任
有些成长来自承认  我终於挣脱怨与恨

年轻总喜欢去争论  要别人照我的剧本
满身伤痕  才知道悲哀是互不信任

每一次记忆的翻腾  既美好也残忍
思念让旧情有余温
将我困在早应该要离开的空城

(副歌）
希望有人陪伴

一切的一切。。。
我但愿，顺其自然。
因为祂在掌管。

休止符

在看两年前的一部旧香港连续剧《巴不得爸爸》
话说男主角从2008年不小心回到了六十年代
就因为年代的差距
而闹出了许多笑话
是一部轻松幽默的戏剧

也让我傻傻地去联想
如果回到六十年代的人是我
那又会是怎样的环境 什么的情景
那时的生活肯定比现在辛苦
但说不定会比现在快乐

不管活在什么年代
我想最重要的是活在当下
在属于自己的年代活得灿烂
活得无悔。。。
过去让它过去 未来抱着憧憬
却不忧虑！

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学生们应该开始期待六月的长假了吧
趁这机会让自己歇一歇
去一些想去的地方
见一些想见的人
做一些会让自己开心的事
停一下忙碌的脚步
才能让自己走得更远

想想看
要是一张乐谱少了休止符
奏出的旋律就没那么动听了

你说是吧